О самостоятельности

Детский психолог Юрий Омельянович

ВНИМАНИЕ!
НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ!

Юрий Омельянович
Детский педагог-психолог

Всем привет! На связи я - Юрий Омельянович, детский педагог-психолог из Минска, наставник для мальчиков от 7 до 15 лет. Отец сына-подростка и маленькой дочки. Вот уже несколько лет я веду блог в Инстаграмм для родителей мальчиков, где делюсь мыслями и своим мнением о воспитании, обучении и развитии сыновей. В своей работе с мальчишками я уделяю особое внимание физическому развитию и формированию правильных взглядов и ценностей настоящего мужчины. Буду рад видеть вас в числе моих подписчиков в социальных сетях, если вас до сих пор еще там нет.

Ко мне часто обращаются родители с вопросами на тему самостоятельности их ребенка:

— Сын ничем не интересуется…

— Ничего не делает сам по дому…

— Не умеет обеспечить себе минимальные условия гигиены…

— Не может решить элементарных проблем, которые с ним возникают…

— Не ориентируется во времени, днях и не может выполнять элементарные поставленные задачи…

Такое количество запросов навело меня на мысль о написании статьи для родителей, где я смогу выразить свое мнение и поделиться личным опытом преодоления определенных сложностей в воспитании своего сына.

И конечно же, это абсолютно ваше дело, принимать эту информацию или нет, начать с ней что-либо делать, или отложить на время, просто у себя в памяти. Любой вариант принимается.

Начнем с того, что с ним все так, просто у мальчика до сих пор не выработан навык самостоятельности. И зачастую, родители сами прикладывают к этому руку, не зная, что делают!

Сегодня поговорим о том, почему ваш сын всё никак не может стать самостоятельным. И что же все таки эта самостоятельность, как она влияет на личность будущего мужчины и что может помешать ее развитию.

Простыми словами - это способность выполнять различные действия, а также решать свои проблемы без помощи взрослых. Для мальчика, это также уверенность в своих силах, способность принимать решения, не бояться ошибок и нести ответственность за результат и последствия своих поступков. Все эти качества очень важны для будущего мужчины, так как они помогают развивать личность и укрепляют самооценку, с ними сын станет более уверенным, успешным и независимым.

Развитию навыка самостоятельности родителям нужно уделять много внимания, поскольку для его формирования нужно время. В противном случае, чуть позже, можно столкнуться с массой проблем.

КАКИХ?! Приведу несколько примеров. Я тоже отец, поэтому далеко ходить не надо. Возьму из своей жизни))

Ситуация первая

Вечер. Скоро чистить зубы и спать. Почему-то решил проверить как сын собрал портфель на завтра. Открываю дневник, проверяю. Английский: книга есть, тетрадь есть, словаря нет…, словарь где-то глубоко в полке стола утрамбован разной мелочью. Проверяю дальше: физкультура. Где же форма? «Сын???». «Ой, а я завтра утром соберу!». Представляю утренние сборы завтра, копошение в шкафу, нервозность, что уже опаздывает…
Хм, как быть?? Как реагировать на это, особенно, если это неоднократно повторяется?

Думаю, что представить вам это будет не сложно, ситуация, как говорится «типичная».

Формулируем проблему один

Ситуация вторая

Собираемся выходить на улицу кататься на тюбингах. «Паша собирайся. Надень термобелье, наверх комбинезон. Тёплые носки и варежки-непромокайки». Все как всегда, всю зиму так одеваемся на уличную прогулку. Пока я собираю собаку, жена одевает дочку. Беру санки, тюбинги, горячий чай в термосе и запасные перчатки, носки. Выходим. Картина маслом у подъезда. Сын без варежек, в кроссовках, но с санками в руках.

И ты такой стоишь со всеми пожитками перед подъездом и думаешь: «Где ж я так нагрешил))».

Формулируем
проблему два

~ Сын не умеет одеваться самостоятельно и нуждается в помощи родителей даже в простых вещах, например, надевании куртки или обуви. Также он не умеет себе выбирать одежду по погоде ~

Ситуация третья

Каждое воскресенье мы с сыном пытались составлять расписание на ближайшую неделю. Расписывали все кружки по дням и времени. Транспорт и точное время на дорогу. А также важные дела и задачи, которые ему нужно выполнить самому, такие как, зайти в магазин канцтоваров и купить себе тетради в клеточку, не забыть про школьное мероприятие. План готов, как говорится, только следуй ему и будь счастлив. Но нет, почему-то каждую неделю происходят какие-то ЧП, и одно или несколько дел «пролетают». Почему? Спросите вы. Да всегда что-то оригинальное. То список потерялся, то думал, что в другой день, то время перепутал 18:00 и 8:00. Что это?

Невнимательность, неорганизованность, несамостоятельность? Или просто пофигу на все эти дела.

Формулируем проблему три

~ Сын не умеет самостоятельно планировать свои дела или даже пользоваться уже готовым планом, и постоянно забывает о каких-то задачах, делах или обязанностях, которые ему нужно было выполнить ~

И если в 6 лет это еще не такая уж и проблема, то в 10 это начинает доставлять большое количество хлопот, сжигает вагон нервов и заставляет чувствовать себя неполноценным родителем.

Сразу понять причины того, почему ваш сын никак не может или не хочет становиться самостоятельным может быть сложно. В каждом конкретном случае есть свои особенности и причины. А чтобы самому во всем разобраться и понять суть проблемы, нужно постоянно быть в контакте с ребенком, анализировать его поведение и привычки, а также приложить максимум усилий и терпения, да еще и адекватно реагировать на все неудачные попытки.
Сложно звучит, согласен. Но давайте представим, что мы - родители не будем ничего делать, а оставим все как есть. Как думаете, что произойдет??

Держитесь✊:

— Сын станет зависим от других людей и чужого мнения. Не сможет принимать самостоятельно решения. И в конечном итоге это приведет к тому, что он будет опасаться изменений и бояться выходить за рамки зоны комфорта.
— Сюда же вдогонку прилетит низкая самооценка. Если ребенок не сможет достигать успеха в делах и решениях, это негативно повлияет на его самооценку.
— О какой-либо внутренней мотивации он может забыть. Откуда ей взяться, если он не уверен в себе и не может решить чего хочет от жизни. И тем более, что он может в этой жизни. А это сначала проблемы с учебой, потом работой и в личной жизни.
— Недостаточное развитие социальных навыков это уже как следствие всего. Мальчику в дальнейшем будет все сложнее и сложнее адаптироваться в социуме и общаться с другими людьми. Он может стать нелюдимым и закрытым.

ТАК
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ-ТО??

Ну во-первых, не паниковать, так это точно.

Если вас очень тревожит тот факт, что ваш сын ничего не хочет делать

и сам и ничем не интересуется, но вы, как минимум, уже читаете необходимую литературу, а также в процессе поиска ответа, и как максимум готовы принимать меры и решать данную проблему немедленно, то это уже здорово и у вас есть все шансы, чтобы это сделать.

Так давайте же разбираться в этом вопросе и в своих действиях. Что мы, как родители, уже успели «навоспитывать», и наоборот, что упустили и не сделали вовремя.

И у меня для вас хорошая новость. Детская психика в несколько раз гибче, чем взрослая, следовательно она легче, быстрее и проще поддается коррекции и перевоспитанию. Особенно, если ребенок не вошел в переходный возраст. Там уже посложнее будет. А вот возраст «до» хорошо поддается корректировке.

Все выше перечисленные ситуации и проблемы из них вытекающие я специально взял из своей жизни, чтобы наглядно их разобрать и рассказать, как я с ними справлялся и работал. Думаю, мой опыт поможет многим из вас.
С чего вообще я хочу начать «прозрение» каждого родителя?
Что такого важно понять «на старте», чтобы дальше все пазлы сложились?

~ ВОСПИТАНИЕ АБСОЛЮТНО ЛЮБОГО РЕБЕНКА - ЭТО ДЛИТЕЛЬНЫЙ И ТЕРПЕЛИВЫЙ ПРОЦЕСС ~

Если вы выпадаете хоть на пару месяцев из воспитательного процесса сына до переходного возраста, пускаете все на самотек, в надежде, что все, чему вы могли научить ребенка уже выполнено, то именно за это время вы упустите самое важное. Я не имею в виду то, что родители должны постоянно контролировать детей, командовать им, что делать, совать нос во все дела. Я говорю о «здоровом включенном состоянии», когда мама и папа всегда присутствуют в жизни сына, всегда на подхвате, всегда рядом, если что.
Если вы не умеете ждать и не владеете навыком терпения, вам однозначно будет сложно. Поскольку это самый важный скилл, который нужно развивать в себе взрослому, перед тем, как стать родителем. На нем основаны все принципы воспитания. И только ТЕРПЕНИЕМ родители могут развивать важные навыки самостоятельности у своих детей.

Рассмотрим первую и вторую ситуации из моего опыта с сыном, которые я описывал выше

~ Сын не может самостоятельно подготовиться к школе – собрать портфель, необходимые тетради и учебники, согласно расписанию, подготовить сменку и спортивную форму. Ему приходится постоянно напоминать о том, что ему нужно сделать, что взять с собой ~

Я их объединю в одну проблему, поскольку она по сути одна и та же, просто ситуации разные. Проблема в неорганизованности ребенка. Как я обычно люблю говорить «не в голове абсолютно у него ваши важные дела».
— Как? - спросите вы, - ведь это же важно и это ему нужно, это его обучение, его здоровье.
Конечно, его. Но, для него это может быть второстепенно в рамках какого-то периода времени. Например, когда сын в ожидании веселых покатушек на тюбинге, так спешит туда, что впопыхах забывает о варежках, хватает первую попавшуюся обувь и выбегает из дома. Делает это он потому, что спешит туда где интереснее, чем сейчас.

Или ситуация первая. Собирая портфель сын уже мысленно в новой компьютерной игре. Уроки ведь он уже сделал, значит можно поиграть в игру. Но, не завершив до конца одно дело, он уже переключился на то, что интереснее, и первое, как говорится «слил».

Так вот наша задача, родителей, не допустить на этом этапе самых грубых ошибок:
— нельзя отчитывать, критиковать и наказывать за ошибки и неудачи;
— не сравнивайте своего сына с другими детьми, особенно с их успехами и достижениями. Это может привести к падению самооценки и отчаянию;
— не делайте дело за ребенка или даже просто не помогайте, когда он сам вас о помощи не просил;
— не ожидайте, что ребенок будет выполнять задачи на максимум с первого раза;
— недостаточно просто общаться с сыном и объяснять как надо. Мальчики учатся через действия и личный пример. Нужно показать.

А главное - всегда отмечайте и поощряйте ребенка за его труды и успехи. Похвалите его, если он справился с доверенным ему заданием сам с первого раза. Пусть и не идеально. Наберитесь терпения, чтобы помочь закрепить навык за десятки-сотни неудачных попыток.

Портфель не собран, сменки нет.

Обращаю его внимание, чего не хватает в портфеле. Предлагаю все перепроверить и дособирать. Сижу рядом и жду. Все! Без нотаций, без критики, без вздохов и закатанных глаз. Я допускаю возможность невнимательности моего сына, делаю скидку на возраст, на вечер. И просто воспитываю в нем правильный алгоритм действий. Сын просто должен, с помощью многочисленных повторений, закрепить навык собирать портфель.
То же касается и одеваний. Если он уже умеет одеваться, но именно сейчас ему чего-то не хватает, это сделать, значит я стою (или сижу)) и просто жду, пока он завершит самостоятельно весь цикл действий. Не кричу, не подгоняю, а просто жду и даю возможность завершить дело самому, пусть и очень медленно.

С одной стороны - все просто, ведь правда? Ничего сложного, просто терпеливо ждать нужных действий. Но так могут говорить лишь те, кто с этим не сталкивался. Чтобы вот так сидеть и просто ждать, нужна колоссальная выдержка, сила воли и запас терпения. Потому что, в этот момент, ты готов сделать что угодно, чтобы его расшевелить и ускорить.

Конечно проще и быстрее сделать все за ребенка: одеть, собрать и сбегать домой за перчатками. Но что будет дальше? Позже он поймет, что ему совсем не зачем напрягаться, потому что родители сделают за него все быстрее, лучше и это еще и удобно, силы экономит. Не поддавайтесь этим порывам!

Когда всей семьей, с младшим ребенком, стоишь под подъездом и ждешь пока твой старший переоденется по погоде, посещают разные мысли. Хочется сказать, что ты о нем думаешь и обозвать как-то и даже сбегать за него по-быстренькому взять нужные вещи. Но - нет! Ни один мускул не должен дрогнуть, вы ответственный родитель, который обучает вашего сына важному жизненному уроку, важному навыку самостоятельности. Ведь когда сын поднимется несколько раз на пятый этаж без лифта, откроет сам ключом заедающий замок в двери, переоденется, и крехтя закроет дверь, а потом спустится обратно, то в следующий раз он подумает, что обуть перед выходом. А не подумает, значит еще раз повторит сей процесс.

Во всем процессе обучения, любому навыку, важны ваше отношение и транслируемые эмоции. Ведь если у сына не получается, родители могут начинать нервничать, злиться или критиковать его:

— «Ну что ты не можешь запомнить последовательность!»,
— «Ну сколько можно показывать тебе!» - все эти фразы уничтожают дальнейший интерес к делу и шанс, что ребенок попросит вас дать ему возможность сделать самому, уменьшается.

Контролируйте свои эмоции. Не вздумайте закатывать глаза, фыркать, тяжело вздыхать: «Пф, ну ладно, пойдем, я тебе помогу». Это считывается детьми очень быстро и со временем сын перестанет вас просить, потому что никто из детей намеренно не хочет расстраивать своих родителей. Никто не любит негативные эмоции.

Поверьте мне, может долго не получаться. Как в моем случае с одеванием. Но ваше отношение к проблеме и неудачным попыткам должно быть нейтральным. В возрасте 10 лет сын может и должен уметь самостоятельно одеваться по погоде. Особенно, если до этого ему четко перечислили, что именно нужно надеть. Его рассеянность не должна ни в коем образе оправдываться. Но ваше отношение к этому должно быть «ровное». Не оделся как полагается - стоим и всей семьей ждем, пока все получится у нашего «старшенького».

Рано или поздно все получится! Мне понадобилось несколько лет. И начиналось все еще с садика. Когда я приходил забирать его домой и садился на лавочку ждать пока он оденется сам. Сын это уже умел, но делал та-а-а-аак медленно, что мы уходили вместе с воспитателем, который закрывал помещение. Чувствовал ли я злость? Конечно. Раздражение, негодование, безысходность, недоумение - весь спектр подобных эмоций, но уже тогда я понимал, что только так что-то получится, и на моем лице никто никогда этих эмоций не видел. Сын медленно, но уверенно обучался одеваться сам. И теперь этот вопрос в нашей семье не стоит.

~ За свой гардероб он отвечает сам.
~ Собирается утром в школу тоже сам, я только полуоткрытым глазом из постели утром провожаю его в школу. А иногда и вовсе не слышу как он уходит. Учится он в 5-ом классе.
~ Вопрос сменки опять же не обсуждается, его ребенок тоже решает самостоятельно. Забыл, значит готов получить «нагоняй» от учителя. И он достойно его принимает. О чем сам и говорит )

В моем случае это были годы-годы тренировок, но я верил в успех. И все получилось! Поэтому, ТЕРПЕНИЯ, вам друзья, и еще раз ТЕРПЕНИЯ! Не зря ж мудрецы говорили «терпение и труд - все перетрут».

Ситуация третья

И здесь мы подобрались к самому сложному моменту в воспитании детей: когда вы хотите чему-то научить своего сына, вы всегда должны учитывать возраст ребенка. К некоторым навыкам ваш ребенок может быть просто не готов. И сейчас я говорю конечно же о планировании своего распорядка дня и важных дел.

Ответьте себе честно на следующие вопросы: «Почему я хочу его этому научить?», «Кому это больше нужно мне или сыну?», «Кому будет удобнее, когда ребенок будет делать это самостоятельно?», «Кому нужнее это навык?» и наконец-то «А готов ли мой ребенок к такой ответственности физически и психологически?».

Если больше ответов, что в этом навыке больше вашей выгоды, значит ваш сын не будет готов к нему. Вы просто пытаете переложить свою ответственность на ребенка.

До переходного возраста дети не умеют планировать и представлять свое будущее. Это связанно с развитием определенных отделов головного мозга. И этот отдел у них может быть еще совсем не развит, а вы уже пытаетесь научить его тому, до чего он не дорос. И именно поэтому, когда вы даете сыну задания на день вперед или еще хуже на неделю, вы возлагаете на ребенка почти невыполнимые требования. После того, как вы вручили ему список в руки, возможно еще несколько часов он будет помнить о нем, но тут же забудет о его существовании, как только ему в голову залетит более важное на его взгляд дело (мультик, интересная игра, прогулка на улице и т.п).

Ребенок забыл, и это нормально.

Быть ответственным за важные поручения с которыми он переодически не будет справляться - это непосильная ноша для любого ребенка. Он будет чувствовать, что не справляется и подводит вас, а это значит, что он плохой и с ним что-то не так. Так мыслят все дети. И эти мысли зарождаем в их головах мы-взрослые, когда пытаемся научить детей тому, что не соответствует их возрасту. Тому, к чему он сейчас еще не готов. Это как годовалого ребенка учить готовить себе завтрак.

Другое дело, когда сын уже справляется и может это делать, но НЕ ХОЧЕТ брать эту ответственность на себя. Здесь уже нужно искать причины и с ними разбираться. Обычно это встречается у детей-подростков. И это уже другая история, возможно чуть позже поговорим и об этом.

Поэтому, дорогие родители, прошу вас всегда пропускать ваши желания через фильтр вопросов, которые я предложил выше, чтобы понять готовность ребенка к новому навыку и вашу прямую заинтересованность и выгоду в нем.

Начнем с того, когда эта проблема появилась и когда она перестала быть проблемой?

Впервые я попробовал планировать с сыном его распорядок дня и давать ему мелкие, но довольно значимые поручения во втором классе. Это возраст 8 лет. Тогда мне показалось, что он вполне с этим может справиться. Но! После нескольких неудачных попыток я понял, что у сына появляется чувство вины за то, что он забывает о том, что еще не может запомнить. И это сразу перестало быть проблемой и для меня и для него. Почему? Потому что обучение этому навыку было отложено на неопределенный срок.

Не нужно «насиловать» ребенка непосильными требованиями. Не получается - отложите. Через какое-то время попробуйте снова. А пока займитесь делами, с которыми сын уже может справляться.

Развитие самостоятельности начинается с инициативы ребенка. Когда сын к чему-то потянулся и сказал «я сам». В этом момент ему становится интересно изучение какого-то процесса самостоятельно. И вот тут-то важно не проморгать момент.

«Сам? Ну конечно! Давай, попробуй». И сделайте шаг назад. Наблюдайте. Будьте рядом, чтобы если не получилось - подхватить, помочь и сказать: «Ничего, ты в следующий раз еще раз попробуешь. Мы будем учиться».

И знаете, что важно? Если ребенок чему-то уже научился и может это делать самостоятельно, то этот процесс по умолчанию должен остаться самостоятельным. Научился завязывать шнурки сам, все, не трогайте ребенка. Пусть завязывает их теперь сам всегда.

~ Долго? Конечно, он еще не владеет этим навыком так виртуозно как вы.

~ Опаздываете на работу? Сори, это ваши проблемы, начинайте собираться раньше, закладывайте больше времени на одевание и обувание. В вашей семье взрослый вы, и вы можете и умеете планировать время.

Не делайте откатов назад в изученных навыках. Наоборот, шагайте только вперед. Выучили что-то, освоили, все - отпустили. Приступайте к следующему.

Я называю это «Принцип маленьких дел». Когда взрослые замечают интерес ребенка или вызывают его специально, чтобы ребенок захотел попробовать. Затем дают возможность попробовать и помогают на первых этапах. И постепенно-постепенно навык закрепляется и ребенок начинает справляться самостоятельно. Научился одному - приступаем к следующему.

Важно стимулировать интерес к новым делам, поощрять и отмечать дела, которые уже получаются и так далее…

Тут уже все очень индивидуально у каждого ребенка. Один в шесть лет пытается «самостоятельничать», другой в десять не особо проявляет интерес.

Чтобы это понять, родителям нужно постоянно предлагать детям пробовать делать что-то новое. Когда-то попросить помочь приготовить завтрак, другой раз предложить самостоятельно рассчитаться на кассе за свой чупа-чупс. Ожидайте отклик и терпеливо наблюдайте за всеми неудачными попытками. Хвалите, подбадривайте, помогайте выполнять задачу и постепенно отпускайте, не вмешиваясь в процесс.

Получается, что родители всегда должны быть в состоянии ожидания и терпения? Получается, что так. Ведь никто не говорил, что будет легко. Тем более с детьми)

Это и есть «Принцип маленьких дел». Который я «опробовал» на своем сыне и еще десятках ребят - моих учеников, с которыми я занимался и занимаюсь. И я могу уверенно сказать: «Принцип работает!»

В процессе выполнения «маленьких дел» и закрепления навыка их выполнения я всегда стараюсь сохранять элементы игры. Дети легче учатся играя. Так они лучше усваивают информацию, когда могут поиграть с ней. Поэтому не пренебрегайте этим инструментом, упрощайте всегда то, что можно упростить. Ведь сложностей в нашей жизни и так полно.

Надеюсь, эта статья была для вас полезной, сделала вас менее тревожными и более просветленными в вопросах воспитания сыновей.

С уважением, Юрий Омельянович.